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四门博士(正七品上)
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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 4 R3 M' I2 O* `7 d: Y
$ j( x% V$ Z8 B, w4 g; I! X+ S 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ 9 {& a/ w0 x G4 i ]
评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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残忍度排名第八: 电刑
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/ L5 k& n8 C6 s% }. q* J 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
6 c, {) l5 r6 X6 p- {6 B. { 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:**** & k, ?" y. z, J D
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残忍度排名第七: 猎物的处置
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
" d7 B# |2 J9 M' x' X6 s+ I 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** + \; Z8 _9 @) R7 p" ?) S- L
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0 G5 w" P1 u# L! I+ y2 U+ k: ~! ]$ }: b( b 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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; R; U( F3 \+ U$ z* {( _( d+ X 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ ( g% q; }5 s# @3 Q* y6 U M
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Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 5 |% w9 m% ]3 d% s
, v3 w0 I, J+ j& Z2 ?2 o1 i 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“ ) S; W3 w, k, ?
评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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残忍度排名第五: GDP的故事 $ f) K& O R0 o' E$ S% }
. I& E& b/ m* e# ^ 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 8 ^' Z. T4 h8 _9 w4 o0 q+ I
% h2 H2 V; s) X; _9 [, y 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 ( b/ H- y$ N( [ s. @
4 n3 e3 m' E. `- _1 F. F 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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* S* ? y9 b f2 w) s& D/ @3 ?5 b 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ $ h0 ^7 ]( E, G) j
评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****$ O/ w0 z& S8 D( H9 e5 X
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残忍度排名第四: 幽默到底
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6 }% Y8 t6 d( | 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ + S( \4 p: Z2 E, `
评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** : m( W! F9 f% b0 p
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; ~( L4 Z/ g5 X0 [ 残忍度排名第三: 怎么办 & x6 S( [& |1 N0 r5 H
/ F" ]8 W. c6 N/ ~' _) x; j& c 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 $ f1 n0 G, q. [5 B: w
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ . ~0 Z4 i+ Y: v* X6 u
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
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0 c# o* m! j' H( u2 N' X “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
( f" D* m8 W" D: j& ~) j* j5 k3 P2 t ? 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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- \/ }- Z7 L+ Z" u 残忍度排名第二: 神奇的猪
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0 A% B+ T( E! B4 h; L 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 # U- h% g i `3 l* g5 y
& K$ J/ O y1 c8 T 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 ' T5 S/ L# T4 Q9 ^7 @
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店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 ! W! @; P& z5 Y0 S' c- H
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 1 Q. p1 z+ X5 Z7 z
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酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ . X5 h6 p. S" A8 K
6 ]5 s9 T4 o9 c8 | 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ * T$ s6 l0 s; C* }, v6 A( ?6 V+ K
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 ( q% s) M" u% Z! j
0 ~- u6 F, S7 v# z: [8 r 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 4 E+ N% M' T0 }# r
4 j ~1 `) @. |5 Z3 A 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... , ]" k! l: _8 [8 a5 n- u1 L
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你会一次把它吃完吗？ ) P: K; W. m$ V- V) `9 A3 z4 J3 u
: v' r X5 j2 w% h. H% v 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** 1 s/ O l( g9 b3 t) U
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0 Z* v: F8 Y$ t* h 残忍度排名第一: 重要的事 5 k4 A, D/ A8 w- w) d/ u
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一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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& i4 l1 o6 c" t+ ? 女佣回答：“先生！什么事？“ 6 M. i, D8 I& s$ @/ T: g
' [+ Z% s6 X6 ` “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
9 c6 W+ p+ J D4 A. A! y! c 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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狗仔卡
发表于 2006-7-29 22:11
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