新手上路
四门博士(正七品上)
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1、“收老头的破烂儿怎么还不来啊?”
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! |8 |5 d4 H* I* ?& r2、“老虎不发猫,你当我是病危呀!” $ t5 v& F. P8 K
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3、一次文艺晚会,主持人上台报幕:“下面请欣赏新疆歌舞———掀起你的头盖骨!”毛骨悚然! ! e6 x" N5 S% B2 L9 x' ]1 @
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4、以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊?”
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5、一次我开车,坐旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”大窘。
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7 y& e% \9 I& {# S$ Q6、我们宿舍一个人喝多了,晚上要去尿尿,出门的时候带出一句冷话:“尿喝多了,酒就特别多。” ^, B O+ U9 j: q! b
0 H* E4 c% P$ C" e Y6 R7、有一次,同寝室同学的老妈打电话过来了,以往我接电话总习惯说:“他不在。”但这一次不知怎么就想说“他已经出去了”,话说了一半又想改过来,结果就成了:“他已经……不在了。” $ N% G0 L2 b+ `9 x
$ d/ C3 b. v. E% A# t4 ~/ \ X8、高中时每人发个胸卡。有一次学校来人检查,班主任跑到教室大声喊:“大家快把胸罩戴起来!来查啦……”全班鸦雀无声。 ' \7 E) `' ~) h+ r H
$ y. ^4 J% x" k7 K9、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!” $ v' P$ D$ w' f O- k' f' ?2 c5 q6 N
/ W( K8 ^, d; B; ^" r9 k10、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事没饭做啊!” 2 D2 d" C0 i* t! r3 r- i: I& t6 z1 J
# H4 o1 o M# `3 W% h2 ]3 Y3 x8 K! u11、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦! 4 l' w% r% _3 D! ^5 M# X2 [
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12、有一次,我开车,路上车胎没气了,就问身旁的同事哪里有充气的,他说:“街上到处都是打胎的啊!” ; `2 g2 D" v7 N3 s& ?
/ _: O, S; ^) P2 Q13、当年宿舍里一哥们,抢别人的包子吃,边吃边说:“就这玩意儿,只配塞屁股。” - E" ^& \# h" V) V
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14、有一天,外面下大雨,老师满脸雨水地走进教室,在讲桌前东找西找不知找什么,好半天之后才问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
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9 k. b/ J, B1 U' V; M15、初中时候升旗都要穿校服,但是总有些同学没穿。于是每次升旗之前,校长都拿个扩音喇叭喊:“有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿!” |
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