笑S不偿命

Kathy

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我们会做得更好

一只老鼠被猫追赶，误入花店。
老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….

猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了
…….
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护士：\" 医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！\"
* _5 \% s+ l2 s! ^8 [% N 医生：\" 赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！\"


0 S2 O0 ?. b7 a" @0 O* g7 b执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
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唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

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7 o! A' [6 c0 l: \. d 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
# X& i5 t5 C- r4 }! Y 警员甲：好严重的车祸。
; K7 j; n9 K* n 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
9 `& {4 k9 k, C 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
: D9 G, m0 b* y5 E 警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......
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% M* E  p3 M7 W. j! b" x6 _- u3 Q 一对情侣吵架。女：\"你每一样东西都比不上任何人！ \"男：\"对，尤其是女朋友！\"
& k/ S* |& N% k8 P# n( E 女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我 ……我喜欢你的幽默感。
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% B; a' x/ K" Z- w) E2 Z 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
# W4 @; l2 J, H8 \( _. W 神灯： \"我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。\"
人：\"我要老婆 ……\"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：\"都快饿死了还贪图美色！可悲！\"
说完就消失了。
0 h1 m( K" }8 \8 [8 i# o5 \  m% c 人：\"……饼。 \"

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% i  c3 b( i% p某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
6 z1 g& W  x: V: K/ p# N( l 龟儿子：「 ……那我回去拿好了。」
, u7 E8 z- E' N: l! H 龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
9 T' P4 H5 i- I# T) F 于是龟儿子踏上归途 ………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟　妈：「老伴…… 要先开饭不？我超饿的说……」
% F, X0 a0 O+ e* K 龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
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7 n- H1 p* C6 K$ y- o转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……
8 J/ N* K* C6 t$ x- t, t 突然，龟儿子从树后探出头来……
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+ E7 s4 y* H8 y龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」
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有一人独自在森林中冒险，
突然发现自己被食人族重重包围。
7 x. [3 c+ c( q8 G7 y 于是对天空大喊：
\"我死定了，上帝救救我！\"
3 e# y5 ~) Y- ~ 只见天空出现一到光
$ C7 [; |- J8 H, G) }6 V1 M 传来一个声音：
\"还不一定，
再你捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。\"
* M+ {- X' G0 [3 j 于是他捡起地上最大的一颗石头，
) T2 W# u- k0 @ 狠狠的砸向酋长，
, X, t2 K7 N. x9 r 正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
接着怒目相向，
/ a- S& \! \! a; I, y 这时天上又传来一阵声音：
\"现在你才真的死定了。\"
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; ?9 F6 w( `9 @" R9 S 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「 Can you speak chinese？」
+ p1 Z8 q% E0 C- N# k: t, e0 Y# `% u9 X 两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
( e$ F, h, ~( f9 j# |9 q 店员说：「 Can...you...speak...chinese？」


" x  ]- ?$ a0 x3 o7 R 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。

4 g/ x" l% I4 g0 q9 P: m0 ^ 看热闹的中年邻居问老生先说：

: l# f* p0 c9 U6 t, X「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
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) f# m, X+ e9 J8 @- [老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。
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8 B) M' ^5 S  e! n( K1 y/ `+ Q 她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
5 \8 R9 U5 R  T' Z 驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
3 g0 M$ p( z  D0 L! u/ j7 ] 当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」

中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
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& E* i3 h& W! I+ h; I% E 老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我
争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」
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小张在国中教书，人长得高高帅帅的，
但只要一紧张，讲话就会口吃。
有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；
4 p5 A: ~+ J" z+ q 他气急败坏，指着作弊的学生大吼：
. T2 ^& h; ]  G" q8 @ 「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」
$ Q3 H8 C% ^* h' { 话一说完，立刻有六个学生站了起来。

Brian

\"我要老婆 ……\":d :d :d