超级笑话一箩筐

lesliechoi

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
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“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
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百元钞想了一下说：

6 k* Q' V+ ?2 a0 t“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
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# d) ?6 d; |, V+ w7 K0 ?3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
, W9 l1 x8 @/ H3 _) _人：“我要老婆……”
4 U0 S; f% X7 S7 X神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
. L* \4 ?, {  F$ W消失了。
人：“……饼。”

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+ C$ B4 l1 S7 I; Y# P4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
  U/ `. H4 }3 E5 L3 F蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
/ ?! I( n7 ^2 @$ Y: [- q% [蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
6 a+ \* p# o# n& E5 e2 k7 {1 V) `1 v蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”


8 Q6 ]' L4 {+ @6 R5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：


“我们都快灭绝了耶~~~！”
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! [6 G% D! q; z5 Y  p4 V6 ^10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
  q# {. f3 P9 r9 b9 n　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗??
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...



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; ?/ r8 q# A1 i6 O11、有一对男女正在吃晚餐
　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
- u, }+ X9 C. a& A* R! j7 N　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
　　男生终于说:爱
　　女生又问:那你要怎么证明?
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
　　且问女生:你有没有十元?
　　女生拿了十元给了男生..
6 G* a$ Z3 a1 }& \2 y　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
2 k) t2 e" A+ y, P& O& s: {　　男生说我己经证明了啊!!!
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# J% z4 S' G0 L  c　　四十摆在眼前！



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) F0 R. c) s5 ^15、一天逛小吃街
# M/ f2 X; j3 M0 p3 c9 j% d　　发现一家卖蛋塔的店
8 U) E: k5 i8 @! \5 c　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
3 Q8 A" u" F1 n. [& X% `　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
　　店员:「不，这是日本的」
, A: l. E& W' K

$ D- [; t8 J6 f4 E4 I0 u$ [/ o" U18、有一天，一家失火了，
, I! `+ V! R" c! g　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
# X: H( c% F) A" Z  j　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
( x  q9 A& ^9 B# ~- k　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
3 [: c# O0 x$ G1 {6 g; w* h6 d　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
　　过了五分钟，儿子还没出来......
& z- \3 K% U' {6 u　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
　　儿子说，“我在脱袜子阿........”


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19、有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
( |  [0 `) I+ ~. F' F7 P( i　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
4 l+ k0 D; P! T　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”
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20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
" V" Y+ }3 h! v, D  H- Z9 j　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
　　然后隔周，他们开始上工。
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
$ t) o, |$ N3 F, U4 j　　大声叫到：
9 K* l& l4 m% C. `3 s2 p　　「Surprise!」



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24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
" r$ E7 q5 f$ A4 f　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
. c! P" I5 e; R/ l, W" T　　“太阳。”病人回答。
1 o( f% h5 b0 m　　“那你还想看多远！”


25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
, z$ a; u3 o/ ]# Z3 S' i# C. F　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
/ m9 R: |) q, Y$ \3 Y/ h　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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: M' t( w% |4 H% A( N: Y26、有个人一天碰到上帝..
　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
7 Y% h) W  B6 w7 h) P　　上帝问...
　　你有什么愿望吗...
　　那个人想了想...
　　听说猫都有9条命...
/ O9 ]' E3 @. g8 W　　那请您赐给我9条命吧..
　　上帝说..
0 Y9 G2 Y$ X7 D% d% \　　你的愿望实现咯....
7 K- m7 w" p9 d$ @" g$ ]% W6 z　　一天，那个人闲来无聊...
　　想说去死一死算了...
4 b+ T2 L8 |+ l4 K　　反正有9条命嘛
. m& I3 L8 ^" I6 Y* {% p　　就躺在铁轨上....
: J3 ^2 h, {; i1 r　　结果一辆火车开过去....
　　那人还是死了...
　　这是为什么呢？
　　因为那台火车的车厢有10节...

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30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
0 l: h) [/ ]6 }$ ^3 F　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
9 a' o) U/ f7 N4 j$ ~2 h9 ~　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
最激情的那一刻..受不了..挂了
6 x) z: @0 S- C9 g$ g) ^; K+ z) q　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
+ d: T6 m7 q# `' P5 x　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
( i' o. g$ J3 h4 _; X8 r　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
/ \3 c- Z- m1 U　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
: b- [% |' E6 _! a# d　　他以为..有人给他拍照.....
3 h1 n; {. [8 b: P- {" r! ~

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" [+ ]5 l" a9 I: j% a31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
0 j/ R/ {( T5 t8 D5 \　　直到唐朝，事情才有了转变……
　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
0 n4 ?! ]( V8 C& g. p　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
4 |# Z5 w4 {) ?7 m, u, n2 W7 B% _　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
　　以免树倒下来压到自己……
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! B4 }2 O8 f  ~! K: D35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
# c" ?: I0 W, ], X0 n8 l5 ~6 k1 E' v　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」

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37、一剧场里，演出正在进行。
, }; r/ T# r1 K- _8 a3 d* N/ l3 @' G　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
( Y, v, ?# |- s9 _; S, Z& q　　几分钟后，他回来了，
　　向座在这排的第一位观众问道：
　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
: V+ x# u$ i* [* R0 T" v7 P　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
# U( Y/ O5 u; m0 d" h; \- j# E　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」
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38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
4 ~' J  W6 V6 q% ?+ \　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
" b, e: b% e1 `9 F8 A/ K; @5 g　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
5 @" u& C8 d/ i, c* c　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”
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, l. R& L5 }( t- O$ s% m39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！

　　男：it！
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40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
6 C9 K* M1 k; E. b- @　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
. z8 ]% U9 S; C0 P6 R　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
. b6 \, V6 C8 o" I8 X　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
1 f$ B+ E5 I. V- Y6 R　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的


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) R# ~: ~. y0 e+ ?41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
+ [0 P1 N. V/ Y  g　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
! C1 Z0 Y, S* S, ~) y　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
% X; u, ?0 B/ ]5 X8 a( x% ~　　阿松：“又再过几十年.”
5 t. r0 n! P6 P. f! s　　阿柏：“.清明节。”
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42、佐罗之死
　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
" K( D- p" B" S' b　　　　下面接我的。“
　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
. r( j3 g9 {7 `/ t) L/ ]" L% w% D　　　　佐罗说：我知道了。
- f  S  x/ v) `' d　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
3 P, t) @0 L% I　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
9 D2 A$ u' U! R( z　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
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44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
! L8 R- N! ?7 {6 L5 C0 C8 [. U3 c　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...

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45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
; O+ T& C9 N$ M$ N& H, v螃蟹，又横穿马路？
" S" {& c5 [! H! E+ S$ {袋鼠，以后不许骑车带小孩！
, F! I. I1 p$ K0 {乌龟，谁让你上快行道的？

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46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他
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5 J- |+ s" ?- R; [# f47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
0 J; l; N" @2 {+ x5 c* y　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
7 p$ r- O5 Y4 n2 s$ w* ~　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
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48、前天发生的故事：
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　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….

! u9 E/ P. v$ d# |1 m0 q0 _　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….
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$ T) O% s- B2 u% Y1 ^  H49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
) e( Q0 `) K& A7 x3 M( Y5 I7 [　　病人：44。
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50、一位牛奶商贴出的广告：
　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”

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51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
* D3 `) l% L3 D/ L. s' A# B　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
" ~$ ?  i& h2 s0 z, h/ F　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
　　老板：“那我保证退钱给你。”


52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
8 G0 _! D! [: D" b+ z! x　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
　　“那我是在医院了？”病人说。
　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
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53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
, Z; T5 `: f* {0 F: @( }3 R) u. a/ D　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
& t/ I) f6 n' M- r+ p　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

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! y) A- m4 S9 j) {54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
- c9 V: o% W: C5 U9 x6 r　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。


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55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
2 n* z) q0 A  z　　男：和去年一样。
/ o$ F3 O5 B  E- O9 ^# e　　女：去年你送我什么？
　　男：和前年一样。
　　女：前年是送什么呢？
　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。
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7 H) G% T0 X7 }56、一男子去公司应聘.
" Z2 E6 G8 [$ }/ _1 N2 A0 `( t! ~: N　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
; P" X2 L+ h+ O) {/ k1 N　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
" O. f/ c6 v$ U* i6 n　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..

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57、有一颗手榴弹
　　一天它吃完饭
7 h$ v! B5 I( }! i6 M& d, u& `1 q" T　　清一清它的牙齿
# u: [2 _7 i' i) Q# f! ^3 h　　突然发现牙缝间有根刺
　　它就用力的把它拔出来

　　.....结果就爆炸了....
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6 `3 c$ J; R1 ]) T, F+ \1 i58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
3 t3 @( y9 O- {! E7 D, s3 Z( H* M　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
3 f+ ~: F! T  Q( b　　女：请等一下，我去问问妈妈。
$ `2 P% x0 f- @5 }* h  B2 J1 I　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
2 M0 J7 t/ o1 t) l　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
5 A$ K9 B/ U! l- L- H7 m1 x% W　　男：……
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9 I+ P3 B. n& Q* P( V7 e; n
59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
! w- |$ `6 B# {6 g3 ]5 `1 K5 v+ g( t　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
. B3 p# l" j- l　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
% |5 \1 q+ e) w" x8 L　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲