超级笑话一箩筐

lesliechoi

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
4 F5 B& ^; U3 f. N
; h5 F' S2 i5 f百元钞想了一下说：
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2 U4 i4 m8 W) j% \1 J6 @+ J8 Y“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”


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; Q) e  n+ d* s5 B# O  D7 S" o3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
: v0 O& t. I" h& c/ }9 e2 Q$ ?) q神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
! A. }  q6 U3 |) ^; N神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
$ c" A  L  c$ m' l消失了。
人：“……饼。”
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7 z4 E4 x  w3 V2 E4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
4 B7 d! w7 x! S6 }8 `7 c6 |蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
8 o6 |" }' q1 I蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
# N$ j7 R; J9 m* l; v* ?0 J0 k蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

8 [# ~4 C& r0 f
5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：

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7 k1 [% T; J* m0 M“我们都快灭绝了耶~~~！”
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10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
; T+ w& u: d) @  c$ k　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
　　然后..蜗牛就上来了..
' r5 W5 }. J' d: W5 O' _0 }　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
6 O( z* i. |3 F3 _4 c　　于是蚂蚁也上来了。.
　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗??
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
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4 Y- O0 k. o, f
11、有一对男女正在吃晚餐
* ?3 v( n8 u2 V  x4 y  \　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
  G+ I* `$ w/ h　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
　　男生终于说:爱
4 H8 d. o% L/ S+ Y( I) x　　女生又问:那你要怎么证明?
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
　　且问女生:你有没有十元?
& g' e0 B; @. y& J8 j. E4 \( W3 H7 ?　　女生拿了十元给了男生..
; V' D. j9 d, G0 w1 k) o$ m　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
9 d+ e, E( S+ D9 y5 _　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
　　男生说我己经证明了啊!!!

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7 o; e$ k7 x% m" I/ f2 s　　四十摆在眼前！
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7 z! E. P. e. x. `- f/ }& {" T
. ^1 \& `* V5 e15、一天逛小吃街
$ e  f( b) W7 K9 R0 E" r6 S　　发现一家卖蛋塔的店
" p# X. M! u: W$ N　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
8 V9 I# z0 u, x" x3 K* Y　　店员:「不，这是日本的」
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5 u: J+ W# }7 D! T* o) {+ K18、有一天，一家失火了，
3 G' f" }8 |2 n; p* j　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
' ]2 X8 t' E( u9 I' Z　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
7 I: B/ R. j& W( W" m/ b　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
7 k' P- A9 `3 p# A6 s7 T1 o　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
6 t. w; X9 M# i& A! U5 V　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
  k' S& y; i0 O) X) B6 D　　儿子说，“我在脱袜子阿........”

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" e8 V0 Z7 s) a& E: g19、有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
( M0 @, U: r  o( O, q　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”
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5 j" h* n7 x) K7 ]# t% W3 Y2 G20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
2 Z$ i, G4 `, u　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
　　然后隔周，他们开始上工。
0 O+ P: }* V" P! V　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
, J& h$ V3 u, L* p9 t' A　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
3 `2 @3 \6 B: X) X　　大声叫到：
9 h3 x) o% U1 S* }9 P) N6 b5 e　　「Surprise!」
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24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
　　“太阳。”病人回答。
9 h/ H9 r  {; n- h' Z　　“那你还想看多远！”

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25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
5 ~1 p; v& S1 u# _2 j# C　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
- U- V7 X7 l$ S5 k0 m! r+ H　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

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( C8 `3 H3 Q6 y. V26、有个人一天碰到上帝..
　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
- \, \" i0 e. D　　上帝问...
: }+ [- b2 p. g+ ?) q　　你有什么愿望吗...
　　那个人想了想...
　　听说猫都有9条命...
　　那请您赐给我9条命吧..
) w) D% K: B0 [  V　　上帝说..
! z5 W. T5 o/ }% L+ h9 G2 r　　你的愿望实现咯....
　　一天，那个人闲来无聊...
; d) }. d' D- Y' |2 ~$ c　　想说去死一死算了...
) f* E* H: o  @6 ?　　反正有9条命嘛
/ ]! @: _/ c  G& t　　就躺在铁轨上....
　　结果一辆火车开过去....
　　那人还是死了...
( H0 q' V; a7 F8 U　　这是为什么呢？
　　因为那台火车的车厢有10节...
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30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
; p1 p9 X; q- f2 g1 U, W& o　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
0 ^1 e1 `3 j; {　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
2 s- U$ J" q2 c3 r* a: y$ K最激情的那一刻..受不了..挂了
3 }9 |% S" ?- L6 P　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
) W$ `1 e, I/ X4 c　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
; l" o6 C* }2 g* _4 n* o　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
  _! q: A: E% b8 K, \9 B　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
" Z. q, {8 G5 F* m) @9 R　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
　　他以为..有人给他拍照.....

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31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
　　直到唐朝，事情才有了转变……
% T" Q) A" e' |* K$ ~8 M( o　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
7 M) C" i0 B. {$ K　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
4 [& \- I' |, b8 w　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
　　以免树倒下来压到自己……

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5 d, G1 `$ ~4 e; F% W. O4 B
35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
$ A' b9 a4 Q1 Z2 S; q- P　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」


: y# w# }% j5 g
* _3 O, D$ z8 F3 X/ M* w4 M& x37、一剧场里，演出正在进行。
, R  T/ j+ z7 s　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
( }+ f0 \9 p8 ~5 q2 s* q　　几分钟后，他回来了，
, M  z3 v+ k( o8 S( p　　向座在这排的第一位观众问道：
+ d. q/ @: e+ x* m　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
8 s; K; C0 U3 p0 R/ A1 }　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」

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38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
: L- O/ j3 y! _  A( m　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
- }, C2 Y4 `/ W( a! ^' q7 I　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
) g- p: A$ R  x2 E* d　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
+ Z) o, H4 M* I! ~$ J+ o, i8 g　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”

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39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！

　　男：it！
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% l2 S# O9 m0 M40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
+ |8 d0 [% u6 v　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
; f' E; a+ m7 `5 ^2 Q　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
/ D% O, M2 ^$ u* B　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的



/ [3 j/ j1 F5 R7 ?  N2 |$ A/ s41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
1 w, ^) N8 _5 X$ C5 A! ^3 D9 o　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
) X' r# l) T1 m$ V　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
4 _+ H- Z, _2 [) J　　阿松：“又再过几十年.”
　　阿柏：“.清明节。”
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42、佐罗之死
) q0 [, R: Y9 ?6 N0 {* m6 f& k　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
0 C- _8 }: |" E( J; H1 q8 {　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
2 I& }' y- _' Q# B3 Y7 F　　　　下面接我的。“
2 L$ n! \/ w! V/ i: t7 n　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
9 A$ J; c. _( X0 d8 m# T2 ]7 e& Q　　　　佐罗说：我知道了。
　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
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44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
- \- v0 E$ N% W8 Y" r: d0 M  o　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...


# K) n: k+ p8 O) q; X% I45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
螃蟹，又横穿马路？
袋鼠，以后不许骑车带小孩！
% {  z  C2 S' W0 E, U! V+ ]) x4 ~, R乌龟，谁让你上快行道的？
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+ y) S6 x5 n; y& V# B; r1 ~0 W6 P46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他

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6 |) M; |/ T& X47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
" c8 f- C; l! q* A6 }8 ~. A　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。

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  Q5 q1 t  n- w48、前天发生的故事：

$ \0 c! k2 V: |' ]" _9 b# @/ ~  y　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
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　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….


) Q+ \7 v9 h# @# J
* w" x- W2 r' o% s) n( M8 c$ I49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
　　病人：44。


50、一位牛奶商贴出的广告：
　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
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+ P0 j: e5 f) X# O1 M9 \% T( k51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
: ]+ o3 @4 J+ S# y" I　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
　　老板：“那我保证退钱给你。”


/ v" g& t' c1 S+ F$ G52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
  z# O  m$ r; A) L　　“那我是在医院了？”病人说。
　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
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, f* N( o. X" o8 D53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
6 Q+ m0 z  ~9 `! ]) H6 R　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

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* b- [0 o, Y& Y. l54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
0 T6 M$ B& G7 w: W# B1 X0 E　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
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& Q% f. R6 q% U, ~55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
; t- C" O, h9 V9 e& a  F5 ~　　男：和去年一样。
　　女：去年你送我什么？
4 c. k; z! o6 I" \3 g6 r　　男：和前年一样。
　　女：前年是送什么呢？
　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。
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56、一男子去公司应聘.
! |8 N; g& ~% _& S　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
9 B6 A% ?/ B  Q$ _6 M3 @　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
/ |* s( `6 q, Z% ^( ]　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..
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. n) {& \% n4 B57、有一颗手榴弹
" {% R; F' h3 W　　一天它吃完饭
1 {/ a" n/ |! Q) d( u  m' S　　清一清它的牙齿
' i3 |! F6 }/ f1 M; P0 H8 [　　突然发现牙缝间有根刺
　　它就用力的把它拔出来

8 u, u' [3 ^# S! _0 ?4 ~0 y/ r　　.....结果就爆炸了....
* l- N. k* X/ E+ n% P. A
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; m7 @7 y) V9 ?  p" ^/ b58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
0 ?; Y- L, q5 ^- \# N) Y( Y  ~, {. p: ]　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
7 }! g; w, `# p; e/ h# D　　女：请等一下，我去问问妈妈。
5 G8 R9 h4 H: m( _/ j9 D; f. I　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
6 ?" b, D" ^- D. h2 X9 _　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
　　男：……
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) ~/ c6 s% @# T; V' Z4 F/ y) H
59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
! E' q5 V( h& G. E* H" x% c$ v! `" b　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲