爱情公寓精选台词，句句都是那么的经典雷人。

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展博：先来五份“强 暴鸡米花”！
) K: U8 n" i. y　　宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强 暴鸡米花”
2 @; m# u# Z3 c- d. G　　一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”
　　展博：哦，是吗，改名啦？
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- }" P$ G: j: J5 P% G　　展博：我看起来很不开心吗？
　　一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来

　　宛瑜：鄙视他是每个公民应尽的义务

　　展博：姐你养过狗吗？
　　一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运！

　　宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！

: B% H9 r% }/ C, w( a　　宛瑜：你GRE过了没有？
/ @! ?- `# q3 R* Y+ s  ~3 R5 M　　路人：我...没有阿姨
　　宛瑜：那托福呢？
　　路人：托谁的福？
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　　宛瑜：傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

　　你们都是愚蠢的地球人。
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　　展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？
- n3 c( G$ L- e" {% R% @1 Z　　一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
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  v2 {- A4 R  _  r　　一菲：没关系，失败是成功他妈
( J% V& T+ n3 v8 T* {7 c  K　　展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有。

　　展：姐，你不是说早起的鸟儿有虫吃吗？
& Q. ]' s5 t, a　　菲：我发现我错了，是早起的虫子被鸟吃。
小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯

美嘉：没听说过一句老话吧，只知道数钱的人，最终无钱可数。
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+ S, }) d* Z/ P$ X* U) Z* G( e+ X' t子乔：ladies and 乡亲们，today，this two people go to together……
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子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
& t" p# F: s3 z美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入...

# `( K0 _. ]$ M& ^一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢
小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博
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子乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的。
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# k% {+ |0 N1 T; r9 r) R2 f0 Q6 e/ ~子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！

关谷：《无极》不是爱情片吗？
子乔：哈！一看你就不懂电影！...《无极》是恐怖片！
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一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下

- l! L; Z" X: @3 R# z子乔：我是不是有机会和他（金城武）演对手戏？
闪姐：当...然不是！我要签了他关你屁事！
闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿
4 W6 z' ]- S0 y3 p闪姐：你现在已经有了女朋友，你怎么还能红啊，我怎么给你安排绯闻，没有绯闻你怎么提高曝光率，没有曝光率你还红个屁啊！
# j8 B5 x  I6 j6 [$ }闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？
子乔：我...
闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。
0 ^9 j: Z- b1 p; `) @0 @) G8 ^; U$ N闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途！

闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无
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1 v( o9 V0 F( z0 x# Z3 C1 J一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世堺杯夺冠和你的离谱程度其实差不多

关古：“以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的”
子乔：“为什么”
# \) e( e. k5 g% C7 o: |5 ^1 `! J2 |关古：“每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处都是吧！”
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一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！

( X. r7 V% ?0 h& D子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！
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  I6 N, k9 Z$ h$ Q9 t美嘉：你要是切腹了，我...我又要擦地板了...

. l5 x# q2 P, t美嘉：我一口盐汽水喷死你。
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小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了
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子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方
美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗
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5 [8 I$ q7 L0 n  @& H0 R) {4 Y' V- `子乔：在我们男人的世堺里，还是强人如云，縗人如星的
一菲：可我放眼望去，万里无云，满天繁星
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一菲：我要是见不着那个男人我就让你消失！生物学和社会学双重意义上的消失！
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曾小贤：“广告词我都替你想好啦！
9 J7 e: f* d4 q自从喝了菲鹿牌奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！”
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子乔说：你TM的还真心灵手巧啊
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& b0 _% ]2 N0 i+ t5 Z9 E4 ^北极下冻雨了，南极熊好可怜的
, Y& J0 u* }+ z* p" S& y- u北极下冻雨了，长颈鹿好可怜的
北极下冻雨了，大熊猫好可怜的
小贤:我不是随便的人！
) M; E7 Y: ~7 U" K$ E  s5 `9 R# X一菲:你随便起来不是人！

美嘉：一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节……
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子乔：事成之后我俩五五分成
美嘉：先说好，谁是五

美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受
: V& [3 e) `8 c, X/ [) o! i, L关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发
宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿
关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我
有三个小舅妈！

美嘉：欧洲自由双人行，哦，我已经看到夏威夷了！

, d* Z/ `. H' I8 }. t  y0 h/ D阿婆：你要再不走我要报警啦！滚开！
* ], n4 M: e0 @+ C0 f小贤：我不是坏人，我是好人啊！
8 g/ t2 T, ?# M. _$ t8 D8 N阿婆：喂！你的声音我在哪儿听过的嘛！
小贤：哦～你听过我的节目，我是电台主持人啊，好男人就是我，我就是...曾小贤
9 r. \6 ]3 ]+ |6 M6 h阿婆：那～我就更要报警了，把你给抓起来，他们就可以换一个好一点的主持人了！
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' {; S' R. Q/ @/ d) l关谷：太感人了...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！
展博：是这样的，小龙女...就是他姑姑
关谷（惊）：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！
+ a* M+ I+ o! ?展博：额...确切地来说，没有姑父这个人
' S( P* Q5 T; @5 [# F% H# d2 v, e关谷：天哪！那杨过...自己做了自己的姑父！！小龙女...做了她自己的外甥媳妇！！
  I1 j/ w; s+ h9 h6 B宛瑜：小龙女被人**了
关谷（抓狂）：na ni（什么）？！怎么可能！
宛瑜（微笑）：没错，是尹志平干的
" |! u( z% [# W/ S. r& e5 s关谷（继续抓狂）：不要说了！不要再说了！！（突然平静）...难道尹志平才是杨过的姑父吗？

子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！

0 p8 V% S, i  P/ H6 W2 A偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了

* A- {% a( Q- _* W% Y千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试....

8 r6 p) d, T7 k# E$ ^# {& c  O我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆
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肠胃缺乏有机调理，导致消化功能紊乱，再加上现在地球自转越来越慢，引力越来越小，哎，不容易啊
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/ _2 x* ?' ~2 N4 Z/ Y) _4 S+ S你就是一红颜祸水，慢着，你不算红颜，也就是一祸水——吕子乔
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1 `( j3 o; n# X3 [' P7 b谁说算命的一定是瞎子，他明明是个哑巴。。。。。

+ q. B7 i( B8 H; w  B! I- U  I今天老师让我造句，说形容一个人很开心，所以我说了“含笑九泉”

/ a1 w6 x# \+ o) @$ ?0 m! S2 N- [心理医生？一个字“忽悠你，吓唬你
，搞定你”
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2 P8 U( P+ W4 R; ^我只杀人不伤人的！

说你没文化呢！连孙燕姿都不知道，马来西亚的，唱“勇气”的那个嘛！（那个是梁静茹！）
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; `2 R+ s4 t7 ~" u4 ^“我可以做实力派”“哦，我忘了，你怎么不去做菠萝派，苹果派？”

你看你这张大脸，我在你旁边手机都没信号，上马路都看不见太阳！看见你我相信基因真的是会突变！

一位听众说：对不起，去年去北极时把你妈妈弄丢了，在此点一首孙楠的《你快回来》，请你原谅！

- w3 N8 B9 T! y0 ?  A5 U失恋很正常啊，我也经常离婚！
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+ J+ Q5 ^" Q5 e( @5 r% ^1 ~东方神起？是不是和CCTV的东方时空差不多啊？我要去看看有没有白岩松。

“咱被探头拍了”“一张罚单就贰佰，那你还在这开，打算拍成连环画啊！”

我告诉你，我不是得不得奥斯卡奖项的问题，而是得几个的问题！
( f+ n8 y; I6 N5 H* n9 `8 {
关谷：亲爱的，我们今天吃什么？
" r. F+ b+ C/ h  }9 Q小雪：随便。
关谷：那我们吃火锅吧？
  M$ C7 V* e8 x小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。
6 y4 T& H! n' Z! w) Z' Q5 V! X  R关谷：那吃四川菜？
, E1 w; O) D6 }" F. F3 T  e小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？
2 X/ B( T3 r. R- r2 O关谷：那我们吃海鲜吧？
小雪：海鲜不好，要拉肚子的。
关谷：那你说要吃什么？
# R5 h' g& [+ `. K+ y9 u小雪：随便。
- t9 }' N! a) ~4 H9 Q关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
; u* @& K8 c% L- P7 s# r! y% _小雪：都行。
关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。
小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。
关谷：那打保龄球？运动运动。
小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？
/ Q4 S' x# e5 j关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。
- r0 r2 {, g0 }5 H8 u, D关谷：那你到底要怎么样？
: {2 T: o8 X& g) ]" K5 m小雪：都行。
1 I$ C4 l9 _. L7 _: b关谷：那我们干脆回家吧。
, x0 A1 I& D3 m" Q6 `- w/ f小雪：（笑，然后拿包） 看你。
关谷：我们坐公车，我送你。
3 h8 q* y2 K. \) G+ Z( ^* p" b小雪：公车又脏有挤，还是算了。
# w* [8 X$ Y/ o9 r$ A4 O关谷：打车呢？
! g( C& L4 ]# Z- _+ \9 @$ s小雪：那么近的路，不划算。
关谷：那走路好了，散散步。
小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。
  V! a6 @, n2 V* C9 M% }) g. x/ G关谷：那你到底想怎么样嘛？
) C1 a# {( e. D, x6 P+ y! k% W$ y+ r小雪：看你。
关谷：那先吃饭。
小雪：随便。
关谷：吃什么？
小雪：都行。
关谷：~~~~~~~~~~……………
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* [3 N/ Z; H$ }( M% e+ t; A/ i公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！
) c2 X" f8 a& u1 R$ q, g公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！
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警镲：“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”
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+ K5 j6 d' y7 ?4 N0 I路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了

依然

是有点雷人，不过片子还算可以看，看过几集