凡是你排斥的，其实就是你所要学习的！(一)

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凡是你排斥的，其实就是你所要学习的，别人最惹你讨厌的地方，通常也是你最受不了自己的地方....

- X' M6 z% K- R4 z  E0 Z( |法则一：从外在看内在，从别人看自己。 透过别人，你才能认识真正的自己
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    你从别人身上看到的其实是自己。
    我们对别人的意见，主要是取决于他们使我们看清自己什么，而不是我们如何看他们。
    你所有的人际关系都是一面镜子，透过它们，你才能认识真正的自己。
    你在发觉对方的过程中，不知不觉你也等于是发掘你自己。 去了解他的感觉、想法，你也更了解自己，你们相互成为对方的镜子。

$ M; v( H: p- [$ c) I    如果你觉得伴侣对你失去热情，可能是因为你也对他失去热情；就像一位婚姻专家说的：“如果我们的婚姻变得乏味，可能是因为我觉得乏味，或更糟的是我这个人很乏味。”

    事实上，那些令你厌恶的人是在帮助你，他帮助你了解自己，让你发觉你的阴暗面。这也就是为什么当我们跟一个人越亲密，就越容易产生厌恶，因为他让你看到自己的真面目。
    别人最惹你讨厌的地方，通常也是你最受不了自己的地方。

1 Y8 }  @) w" l& Q: d6 g# A' X 法则二：你是什么样的人，就会认为别人是什么样。 你不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分

& q! Q* y6 ]$ u    一个品德不好的人，就会怀疑别人的品德；一个对别人不忠诚的人，也会怀疑别人对他的忠诚；一个不正直的、不正经的人，就会把别人的任何举动都想歪，因为他就是那样的人。 一个对别的女人有非份之想的人，自然而然地，也会猜疑自己的女人。 老遇到讨厌的事的，往往是令人讨厌的人。喜欢挑人毛病的人，其实自己才是最有毛病；喜欢说三道四的人，其实自己才使最不三不四。
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    如果你很爱发脾气，你就会认为别人常惹你生气，每一件事都可能变成你愤怒的理由。 并不是说每一样东西都是错的，而是你会投射，你会把隐藏在自己内在的东西投射到别人身上。 你会谴责每一个人、每一件事，因为你有太多的怒气，所以即使是一点小事也能引燃怒火。

0 S6 s( Z$ y1 c% M1 Z: y2 F! [     同样，别人对你说什么，也反映了他们是谁及他们的内心世界。 他们批评你很可能是因为他们对自己不满，甚至他们自己就是他们所批评的那种人。
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    当你内心走向良善时，你将停止批评别人和对别人的批评产生反弹。
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    如果你对一颗长满苹果的树木丢石头，掉下来的就只会是苹果，不管谁丢都一样。 一个真正良善的人，不管你对他怎么样，他显现出来的就只会是平和、良善，因为他就是那样的人。
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法则三：你内在是什么，就会被什么样的人吸引。 你对外排斥什么，对内就排斥什么

9 B! X2 g- z" z8 `1 K    一般而言，那些我们相处愉快的人，正是反映了我们喜欢且接受的内在自我面向；而那些我们不喜欢的人，也反映我们不愉快且不接受内在的自我。
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    教双方和谐相处，不如教他们让自己内心和谐，那样双方自然会和谐；教他们如何增进彼此感情，还不如教他们增进自我成长，那样彼此关系自然会成长。
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& f/ @1 Z5 d) X) w& }; u+ Y6 V     当有人问我要如何改善关系，我总会告诉他们：「首先你要深入内在，除非你内在的问题先解决，否则你不但无法改善，而且会制造更多问题。

     一个有控制欲的人，除非内在的空虚得到填补，否则就不可能放下别人，也难以解放自己；一个满怀怨恨的人，除非内在愤懑的情绪得到抒解，否则就不可能停止怨怼；一个爱嫉妒的人，除非内在能找到自信，不再跟人比较，否则就不可能停止嫉妒。

     每个人外在的言行举止都是内在思想的呈现。 你如果无法信任自己，就很难信任别人；你如果无法尊重自己，就很难尊重别人；你如果无法肯定自己，就很难肯定别人；你如果不能照亮自己，就不可能照亮别人。

    当伴侣们没有了爱而彼此伤害，我不会告诉他们要如何努力爱对方，而是要求他们先学会爱自己，因为伤害对方其实就是伤害到自己。
. \1 `* e. u: q7 q3 y3 h: X    你与每个人的关系，都反应出你与自己的关系。 如果你不断与自己的内在冲突，那么你也会不断地与别人冲突；如果你自己内在的情感挣扎，那么你也会与别人在情感上发生挣扎。 我们在感情中所遭遇的问题，就是我们内在的问题。

    我们吸引的关系，都反映出我们拥有的特质，以及呈现我们的内在自我。 所以，关系出问题的人，不仅要检讨你跟别人的关系，也要反省你跟自己的关系。
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