超级笑话一箩筐

lesliechoi

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

8 X) V4 E! F" y3 l1 Y: U* h百元钞想了一下说：
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3 ~1 t; }0 `, q$ S8 a“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
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8 k) ~! r2 i# G3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
; _; N1 z* [5 _" N' r- |神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
消失了。
4 U, u1 b, t/ Z8 Z+ r人：“……饼。”


4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
% L9 E3 ?- h5 n  D9 O- n蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
3 m" w# r$ t4 h( U1 Y; Y4 G  E蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
- V' u: `4 Y) q# a7 _" @蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
3 ]2 U' e! v4 L& E6 y  w1 q5 x蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
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5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：

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“我们都快灭绝了耶~~~！”

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10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
9 N% w: \- J$ C' e% f( h　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
: x5 H# X5 W2 Q+ r# ?% O. G　　然后..蜗牛就上来了..
3 @" R% t! `0 Y2 X: x　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗??
: a; x9 s0 k5 \% T  q. Q　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...


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11、有一对男女正在吃晚餐
' L. B4 e: u( o! _2 s　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
( P; r6 _0 y9 M) o　　男生终于说:爱
　　女生又问:那你要怎么证明?
3 x1 h; S# ~# g" ^$ T2 Z　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
; T" Q# x: m( ^' Q4 D7 l　　且问女生:你有没有十元?
; q" G4 k8 o+ r' W　　女生拿了十元给了男生..
　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
8 [& G  f/ L1 n8 ?8 u* N2 k　　男生说我己经证明了啊!!!



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8 [; F/ m6 x) N# _2 v6 B( z　　四十摆在眼前！
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% q) M( u4 ~  d8 }15、一天逛小吃街
; L: E- P# y( e* ~9 X- j: A! h  S　　发现一家卖蛋塔的店
　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
　　店员:「不，这是日本的」


18、有一天，一家失火了，
　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
) U1 W' M4 G  o; d! e, H5 j1 I　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
9 f% O5 L9 Y5 o* U7 }　　儿子说，“我在脱袜子阿........”


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19、有个人到河边钓鱼
/ m3 j5 N" Y$ x1 h( @. D3 ^4 P　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
& q+ r% K% G6 b, V# S: g　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
) r1 o4 B& @% C1 ?/ l. q　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
5 s' v+ x# e* F. `1 ^　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”


20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
- B! ?" ?: v( s1 G4 H　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
　　然后隔周，他们开始上工。
& n6 e" x3 R+ r( f8 ^" M　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
7 F3 K( m/ B8 Z2 Z  ]2 Z　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
　　大声叫到：
　　「Surprise!」

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( R/ `: F( ~- ]24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
　　“太阳。”病人回答。
' P" Y6 u9 K9 }4 t1 X2 v! {　　“那你还想看多远！”
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25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
+ {  d; Z( q8 m9 \9 {0 h4 \+ F　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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26、有个人一天碰到上帝..
2 u& X5 K+ S/ w　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
　　上帝问...
$ Q: [" {- n3 K, K( H- c　　你有什么愿望吗...
　　那个人想了想...
　　听说猫都有9条命...
　　那请您赐给我9条命吧..
　　上帝说..
7 {+ K: y8 v9 U7 i- m　　你的愿望实现咯....
2 U- d5 b( k! y0 U5 ]( k- z　　一天，那个人闲来无聊...
" d/ O* c! G" z5 b0 g8 B( M　　想说去死一死算了...
　　反正有9条命嘛
4 G4 u* j# h5 y+ |6 @$ [0 t. u4 Z　　就躺在铁轨上....
7 c, @2 E6 G( G* o, M9 P　　结果一辆火车开过去....
- k( v; a  o2 ^' z" |; o& i　　那人还是死了...
　　这是为什么呢？
　　因为那台火车的车厢有10节...

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30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
最激情的那一刻..受不了..挂了
2 \$ D% Y+ J' ~* L2 T7 O　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
, `, G( H+ ^+ u/ Q: @5 H7 q　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
$ A% t) H7 P5 ~5 Y% w3 L2 Q　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
0 w- I: C( P' D5 [  _$ H& o　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
; H' g+ t2 M* l: {' i$ {+ P　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
　　他以为..有人给他拍照.....
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( w$ `; }- @  [' k31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
　　直到唐朝，事情才有了转变……
+ {4 Q0 K5 ~7 {" n* M1 [　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
+ G$ L( a; I& p: c$ w7 @　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
6 [  p  r- ]; N) B) R7 u　　以免树倒下来压到自己……


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35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」
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. \, o) s; }3 Q  M( x' l37、一剧场里，演出正在进行。
& _# v/ o8 i0 P6 d: h8 L　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
& T( E& a8 S$ d/ O4 n/ T　　几分钟后，他回来了，
; \" [* E; j& z9 v$ m" B& K　　向座在这排的第一位观众问道：
% t* k; g9 [2 ^' m/ z　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
1 T# n0 s9 p6 u% @　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」



38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
1 S2 p1 h& P1 D! `　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
; f  I$ \* w2 P. Z　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
9 i) X; z2 R( S3 |* V# z　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”
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* i/ {: F4 ~/ P0 R- m39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！
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$ m2 E/ Z' T5 B; `# ~　　男：it！
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* w/ W) B" R- p) r# y' R, v40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
% d  M8 F- t6 J6 T  w+ P) J　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
8 z2 w6 L/ S" M# x, g　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的
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41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
( Y% c, \; M$ |+ `4 [" ^　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
2 |: S0 r1 Z2 o1 ^+ w4 ]　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
9 q" k4 o8 n3 G; L. K0 L2 H　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
　　阿松：“又再过几十年.”
' P% F2 P1 p0 J" ^　　阿柏：“.清明节。”
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5 V; f* e' ?2 E' t2 }# B42、佐罗之死
　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
0 a' {9 h: j1 P. J% A( b　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
( X; P$ t3 j! r8 J. g　　　　下面接我的。“
! ~+ Q5 Q1 z9 ?+ K' `　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
　　　　佐罗说：我知道了。
( J& W5 Q+ D3 S) a% p7 v7 `　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
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1 x& p# D+ W6 z44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
6 K; b  T9 }* |  x2 B0 c　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...
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* J8 {) D8 }: C45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
螃蟹，又横穿马路？
& ]8 W) v. d& ?/ Q: g- ]4 B袋鼠，以后不许骑车带小孩！
乌龟，谁让你上快行道的？
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8 {& D  Y) u* \3 \/ a, P- X  d46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他


! R% V# e+ k5 I47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
6 `- x% c4 w1 T3 L1 F5 ]　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
  {0 e3 u' k- t  p# Z$ Q$ E  _2 \　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
1 M: R& N- t! |9 ]. X7 j$ K　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。

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9 s# }% j% D! _% J) O48、前天发生的故事：
4 P: {: f$ l* P5 M4 R, R
) n" X; a) M* m- ^　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
9 `5 k& Y# \' V  L5 M+ Q( l, H" X, G
/ b  R6 C. E% h7 J8 i  q( W+ ~! d　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….


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, Y% I/ i( n) S9 Y$ u, U2 O$ T49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
　　病人：44。
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0 f& m2 d  o2 x50、一位牛奶商贴出的广告：
　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”


51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
" P  a1 G$ E! C. M8 v/ Y. y　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
　　老板：“那我保证退钱给你。”

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52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
! k( g0 W1 W6 g" j$ k, x- l0 S" W　　“那我是在医院了？”病人说。
　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
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0 M2 u+ e# M( c. i2 U8 e+ S- G53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
! s9 B9 W' z6 h) \9 Z6 \　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
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54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

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. f! J/ t) x0 ]1 j# {55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
　　男：和去年一样。
$ Q8 W9 l; K# p5 Q' J+ m# s) J　　女：去年你送我什么？
　　男：和前年一样。
　　女：前年是送什么呢？
　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。

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# P9 g$ N7 x3 D! l# Q56、一男子去公司应聘.
) k. ~7 y, K3 }. o% [$ \　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
: D0 G$ f7 ]  Z9 p3 ^　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..
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57、有一颗手榴弹
7 n( A9 U( u' a; {, Q, W　　一天它吃完饭
　　清一清它的牙齿
1 ]$ z8 I% K# i& w8 G% ~　　突然发现牙缝间有根刺
　　它就用力的把它拔出来
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　　.....结果就爆炸了....
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) A! [6 N3 v; E7 L
0 I. @% W7 j5 U3 c! X; h58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
( s8 i# r. _. W# i　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
5 k" t" U9 w- }- j( N1 y- k　　女：请等一下，我去问问妈妈。
+ H. y6 P) \3 D. ?! D! |4 o# c　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
7 x% [& F2 n9 d( [, g　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
. [* q% m" ]" ~' t  B/ x& `　　男：……
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3 r7 k7 n) V( E" \$ {2 p- x# |59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
& E6 i  F( G! n$ S　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
1 B! T7 D, S5 [; q; s& @" b; H% I　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲