超级笑话一箩筐

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
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“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：
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# T7 d6 r8 x" t+ w6 T; l“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
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3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
" _) O- L) K: p& @- H# i神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
# W) i$ ?) F0 |* u8 Q% F7 g" E人：“我要老婆……”
8 k8 v* S4 {  A神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
消失了。
人：“……饼。”
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4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
5 z# Q1 |; K8 \/ `- `蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
+ I0 _6 ^& f3 B$ u/ \" u  n7 q) p蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
# k. X. M0 u$ Y2 H蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
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4 X! d2 t) v2 j5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
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“我们都快灭绝了耶~~~！”


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10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
( A. ]6 e+ d0 q2 k　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
　　然后..蜗牛就上来了..
" f; `' |$ C. V3 S: F　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
$ E' L+ V& [$ ^# Y9 w, ]; l　　于是蚂蚁也上来了。.
% I# u* \0 \- p/ x: N　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
/ j% I. {: b6 R, Q0 N　　你们知道蜗牛说什么吗??
/ @) T. E8 `" w4 v　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
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/ ?9 M' J. l# ~: L' ]% [( q11、有一对男女正在吃晚餐
' R4 A. u% c" E9 u　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
* y+ g1 m8 t1 Z% `( f$ A# K　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
　　男生终于说:爱
　　女生又问:那你要怎么证明?
( h5 _. h; k/ `; b$ R! O7 A1 a　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
　　且问女生:你有没有十元?
　　女生拿了十元给了男生..
& |( e4 W2 y1 R　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
1 [! O( O, ~. B　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
　　男生说我己经证明了啊!!!
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　　四十摆在眼前！

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( g8 u6 d, C+ D# x+ C15、一天逛小吃街
　　发现一家卖蛋塔的店
　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
- I" k% v7 E+ v8 [/ x0 M　　店员:「不，这是日本的」
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4 ]/ |* t' w; b7 E18、有一天，一家失火了，
# ?- C4 O2 p2 }) E3 V　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
, Y5 h6 ~9 Z; p6 Z  A6 H" D　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
' ^" R% D' `: O7 ^9 v: `　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
: o4 _4 Z/ o4 B　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
0 F. U, d) l: J　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
　　儿子说，“我在脱袜子阿........”



19、有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
+ |7 c/ S, M: W/ b: a8 }. p　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”
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. p! }# o! R1 {20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
% `4 X/ `% E3 Y. Q8 w　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
2 `, C7 ~& ?2 {: T　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
( D3 |( Q( {# d& {　　然后隔周，他们开始上工。
- F1 a. n  g7 r# N1 a+ `　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
7 _2 w) R- Z; s2 l6 w　　大声叫到：
　　「Surprise!」
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24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
　　“太阳。”病人回答。
　　“那你还想看多远！”
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6 ]/ ]$ x7 u7 e( r+ z7 n% N! m25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
7 q3 z/ D6 S# c　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
1 \0 p! v5 U# M* y　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」



8 |7 R; o  q! I6 {6 S26、有个人一天碰到上帝..
6 P1 D, g0 i5 I& @! \  R( B　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
+ E9 y% d8 [7 _/ W8 `+ p1 ?　　上帝问...
4 F# N: V5 A; ^; v  p! y# N* A　　你有什么愿望吗...
　　那个人想了想...
　　听说猫都有9条命...
　　那请您赐给我9条命吧..
　　上帝说..
　　你的愿望实现咯....
　　一天，那个人闲来无聊...
　　想说去死一死算了...
　　反正有9条命嘛
　　就躺在铁轨上....
　　结果一辆火车开过去....
7 D% H' \4 j2 Y% \! S　　那人还是死了...
　　这是为什么呢？
, O" E% ]* E# }; U0 J+ |　　因为那台火车的车厢有10节...
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30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
. K1 m6 M% l: }" c　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
最激情的那一刻..受不了..挂了
# I5 o9 @# e, p% r/ [　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
. e$ W; q+ s- I# D2 w　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
2 J/ Z- u+ U; o5 N9 L! P! V. }　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
0 X/ ~$ D: k) ^) W　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
/ E" O; E& s! w5 M1 p* g　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
　　他以为..有人给他拍照.....


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31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
, |/ n; R. o% Y6 O: ]8 v2 f　　直到唐朝，事情才有了转变……
( n1 O) A' j* r0 Q- `3 ]5 j　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
- f9 J+ W/ s$ `5 b9 b　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
/ b8 u: _: r4 }　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
# T( E7 e$ Y2 z  M　　以免树倒下来压到自己……
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! T+ i/ [3 W+ j, m  c6 Y  ]35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
' y  r7 b! q$ o* w! I　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」
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6 d# P# \+ s* q- U$ v8 t" h37、一剧场里，演出正在进行。
7 V4 v" W* O5 |& x1 M) p5 K　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
. y3 L& u& ~! p  S6 F! y　　几分钟后，他回来了，
! r$ K' E$ z' u9 |# P2 I/ o4 Q　　向座在这排的第一位观众问道：
0 r4 h* [2 E5 @) a7 H* V2 Z, ~　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」
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38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
5 d# Q3 {  ^* V0 @2 r! J! w　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
# N: l# U  R" _' r! C  j　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
8 o9 ]% G5 n' g$ G　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
* S) ^) V% Z2 `　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”
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# U& [" ?+ g& P39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！

- ^0 M0 f: A5 i  X) B6 i. y# a　　男：it！
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40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
  p7 G8 A! N2 V( {! t: d　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
$ z% L7 `% }  k* T6 H　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
0 R9 x8 Z9 f& Y- Y( T; w! s# X　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的
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1 I2 n" X- T: w41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
) E) \! i6 f- c; ~/ X# }& T! l$ n0 }　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
" u; n4 [1 m1 T1 L2 Q: }$ `　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
2 Q! q) c8 U) X2 V# u　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
% B! T& W5 ~8 T5 @+ R% i　　阿松：“又再过几十年.”
& t9 R! C" ?8 f/ e" r& X1 K　　阿柏：“.清明节。”


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' Z# f, A# G! b: F! N" X42、佐罗之死
0 X: P5 X6 b; x- B7 J　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
1 }+ C( E- H4 y# o( @) C3 g　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
& f5 V  K( X" X6 n$ N3 z. a0 z　　　　下面接我的。“
　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
　　　　佐罗说：我知道了。
+ J5 l- ]5 P: ?　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
/ Q: x! D+ w5 D0 c. t6 I　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

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44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...
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; `2 `- P5 U- W" y45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
  ~8 p) T, F+ z1 W螃蟹，又横穿马路？
袋鼠，以后不许骑车带小孩！
; N2 k9 g6 ]3 d乌龟，谁让你上快行道的？

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5 Z; K4 A  Q! O7 I/ T46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他


47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
+ I: k: b! I0 ^% C* j( i0 H  L　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
7 r7 k' R! ?. N2 U, Y　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
; O7 e1 P7 y5 f6 ]# m　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。


6 X) m0 K, s, T; A1 m48、前天发生的故事：

4 e- i8 p$ m! \" x: N. G　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
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　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….

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49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
　　病人：44。

# P: B' \/ H, K% s) O
7 W6 r7 b  V" M( x- H7 [5 E50、一位牛奶商贴出的广告：
: G' k+ r6 I) A　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”

3 m+ V: p! k- |& A
4 I. w6 m' Z1 M2 F51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
, A6 Y0 r( C1 l! {5 r　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
$ e6 w/ @+ _5 v, i6 i6 m　　老板：“那我保证退钱给你。”

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52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
　　“那我是在医院了？”病人说。
4 c& v4 k3 b2 z* H7 k/ c' K　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”

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( x6 \) h8 c% N* i, C; ?53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
. Y- x/ z8 T7 R! a　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
. c9 l( G1 H' Z) X) F　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！



54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
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! I- d% O8 D, J6 ?8 ~8 O
, W: ^8 ^0 Q1 [+ q9 u& n: x55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
/ q8 ?8 C6 A$ o9 o　　男：和去年一样。
　　女：去年你送我什么？
1 ~6 j: }  T$ G3 F. z* h" M　　男：和前年一样。
! ]0 [$ r: N5 s. c, ~　　女：前年是送什么呢？
7 h8 R5 G/ [# a6 S1 @5 x7 h　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。
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% K4 P/ M( @# i56、一男子去公司应聘.
3 j5 s# U( N: K4 S0 j; N& g$ D. w　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
/ z  R; G$ i$ g' b# y( n5 ~　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..

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7 u+ I: ~2 [" I5 b+ O57、有一颗手榴弹
　　一天它吃完饭
　　清一清它的牙齿
　　突然发现牙缝间有根刺
6 ~: a1 D% V: j3 e2 y) E　　它就用力的把它拔出来
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* s% C/ m* r7 D$ i　　.....结果就爆炸了....


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; l4 f, M! f4 J$ C' G, x58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
3 n/ t# C3 v. C6 c% C+ v　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
　　女：请等一下，我去问问妈妈。
3 Q' O3 J4 g8 O5 i* W5 E4 d3 ^　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
( i% _" r! i6 E  ]: C  J　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
5 i2 ~  R; z6 O0 D: S) E　　男：……



  Z" ?0 Y' t% m6 F59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
4 B* U& r% F6 R& N　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
" Y4 ~1 W6 G7 m5 y+ K. h/ P) E　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
$ J# J" A) {/ E8 P　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲