[一问一答]出轨了，该不该坦白？

聆听 · 发表于 2012-6-5 10:35

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A: 医生，有人请我问你，如果出轨，该不该坦白。我觉得他（她）问这个问题的时候已经出轨。该不该坦白呢？
医生: 这个问题比较复杂，关键在于他(她)想要什么，比如为什么坦白，对坦白这个问题有什么感受，还有他（她）怎样定义出轨。

A: 假设他（她）出轨的定义是和别人上床
答医生: 上床。你的问题是，出轨的人是否应该向配偶坦白？

A: 比如告诉配偶，“我出轨了。”
答: 他（她）对出轨有负罪感吗？为什么以前没有坦白呢？在自己坦白之前为什么要问心理医生才能做这个决定，而不能自己决定？

A: 我不知道具体情况，他请我问这个问题。你觉得他（她）为什么问这个问题？
答: 我认为他（她）对出轨有负罪感。

A: 你认为他（她）想坦白的原因是希望得到原谅？
答: 其实出轨的原因很多，有的惩罚配偶，有的不满意和配偶的关系，找一个分手的方法，有的出轨仅仅因为不能控制自己。所以是否坦白，应当具体问题具体分析。如果有人问我这个问题，我会问为什么出轨，出轨几次，坦白或不坦白希望达到什么目的，他（她）能保守秘密吗？秘密久而久之会毁掉两个人的关系。

A: 对于不是心理专家的大多数人而言，希望生活有可以遵循的规则。比如我不应该向配偶撒谎，如果我出轨了，应该坦白，为了诚实。你说的是，我们有时候应该不诚实吗？
答: 不是说应当不诚实。我认为一个人应当对自己诚实，诚实地知道自己的意图、感受和目的。很多时候人们出轨，仅仅因为他们没想过。

A: 什么叫做没想过，他们想了才能脱衣吧。
答: 知道这个听起来奇怪。我有很多客户有上瘾行为，他们开始这么做，因为他们“感觉”这么做是对的，而成为一个自动的行为。他们这么做的时候，不经过思考。

A: 为什么说他们觉得是对的，你是说他们没有负罪感？
答: 有时候没有负罪感，是因为他们看到别人常常这么做而学会出轨。有时候他们常常出轨，因为把爱定义为出轨，有时候这是他们进入一段感情的方式，和接近别人的方式。说明白了吗,问题有点复杂？

A: 没事儿，我们可以在另一个《心理谈》中专门说这个话题。
答: 好的。

A: 回到原来的话题，如果出轨，你的回答是，有时候应该坦白，有时候不应该坦白。
答: 和前面说的一样，关键是你想达到什么目标。

A: 假设你想对自己感觉好一点儿，应该坦白吗？
答: 你是说减轻负罪感？那么我建议向配偶坦白。

A: 假设我出轨了，非常内疚，向配偶坦白，结果他（她）大发脾气。
答: 这个问题很好，很多人问过我这个问题。可能有点儿复杂，是“希望”和“期望”的区别。“希望”是，你坦白只为了表达感受，让对方知道你的感受。“期望”是，你为了通过坦白而改变别人。“期望”总会给你带来很多麻烦，因为你绝对不可能，我知道这个很长时间了，绝对不可能改变别人，除非他（她）自己在之前就愿意改变。如果你期待改变别人，你总是会失望，几乎总是失望。

A: 你说的是，如果坦白，可以“希望”对方理解，但不能“期望”对方理解。如果对方不理解，我应当坦白吗？我应当冒不被理解的风险吗？
答: 和前面说的一样，你想达到什么目标。如果你的目标是诚实，减轻负罪感，对自己的感觉好一些，让两个人的关系更好，增加沟通，那么可以坦白。但你要注意，你已经出轨了，这个行为说明两个人的关系有问题，至少我这么看，除非你从周围学到出轨没有错。绝大多数的情况，你出轨了，考虑要不要坦白，说明内心有冲突，你并不认同自己的一些做法。困扰人们的是内心冲突，有时候觉得应该坦白，有时候觉得不应该。所以考虑是否坦白，是内心冲突和挣扎。如果你向配偶坦白了，这个冲突减弱，因为你不用再挣扎是否应该坦白。我说明白了吗？

A: 明白了。
答: 所以主要在于减轻你自己的负担。期望配偶理解，期望配偶原谅，期望配偶生气，你可以期望各种情况，但你永远不知道会发生什么，是这件事的美丽和失落之处。你可以坦白而期望对方原谅你，结果对方很生气。你也可以坦白而期望对方很生气，结果对方原谅你了。但你如果带着特定的期望去坦白，通常结果不是你期望的。我说明白了吗？

A: 明白了，谢谢。
答: 不用谢。

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