笑S不偿命

Kathy

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我们会做得更好

一只老鼠被猫追赶，误入花店。
- v' E+ }/ _( ^4 R, @& J 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
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猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了
7 ^% a6 v: C: O3 B …….
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护士：\" 医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！\"
! r* X9 K6 d8 Z+ ~6 C; t 医生：\" 赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！\"
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执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
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唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
, U0 l( L7 \/ x9 C3 q- s 悟空：坐飞机比骑马快！
, m/ b$ E- ?4 M% Z 八戒：神六更快！
; b2 {' P3 j8 |6 X 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。


一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
& A; h& f  U8 u$ d0 O 一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
# V* B9 S9 V2 }: k# J8 [# s/ h* W6 q 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
, d) ]$ c6 m% E* |+ Y7 L6 h 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
8 X/ k- }: {/ \ 警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......
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1 p% B# o' y3 r% u0 a 一对情侣吵架。女：\"你每一样东西都比不上任何人！ \"男：\"对，尤其是女朋友！\"
女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我 ……我喜欢你的幽默感。
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! f- d- ]* C" ~2 z4 x 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯： \"我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。\"
人：\"我要老婆 ……\"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：\"都快饿死了还贪图美色！可悲！\"
说完就消失了。
人：\"……饼。 \"

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某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：「 ……那我回去拿好了。」
龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
" o/ T! \( h* L5 x8 n, ^" k/ q0 b' }: L 龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
于是龟儿子踏上归途 ………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
* e# C+ p. `4 v, f7 R- o* [9 F 龟　妈：「老伴…… 要先开饭不？我超饿的说……」
9 x) M* G. ~9 E1 D 龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
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转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」

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: W& w' Q+ r4 u 有一人独自在森林中冒险，
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
1 Z# ?) [* T8 _7 R2 r$ ^9 z \"我死定了，上帝救救我！\"
4 _. i6 d  w2 y% F+ j 只见天空出现一到光
# l2 I. t, m/ b; ?: A3 Z! ~; c 传来一个声音：
$ O, ?: y; f- `* r5 L" { \"还不一定，
3 ]& t4 |9 T2 S9 J 再你捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。\"
于是他捡起地上最大的一颗石头，
& Z3 ^. t2 ^0 C; u, b2 w 狠狠的砸向酋长，
; p5 h3 @. a. I; \8 i 正好把酋长砸死。
2 r% H( [" `$ p* \- l6 I" ~ 族人全都呆了一呆，
接着怒目相向，
  k# z$ q2 k- Q* J0 ^8 A" V! D 这时天上又传来一阵声音：
) a2 [8 [8 J) Y+ F/ g \"现在你才真的死定了。\"


" x# o1 m/ B) A: v 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「 Can you speak chinese？」
& `& G# Z3 `, _* V 两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
店员说：「 Can...you...speak...chinese？」

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一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
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$ f- }# U) g9 ~+ P 看热闹的中年邻居问老生先说：
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+ D  U5 K, B/ i1 \. T「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」


老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。
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2 L7 J( ]! u8 W. k6 p; g/ p9 j 她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
5 X2 I' D4 i& {2 V 我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
! w! f5 E' w( g( \5 K 当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」

) y3 T3 t1 @. [" s8 X0 k, M3 e 中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
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: Z# Q2 k& W2 u' }% c& P$ K$ Y 老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我
争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」
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小张在国中教书，人长得高高帅帅的，
但只要一紧张，讲话就会口吃。
& k  v7 y( t- P$ }! D! O$ a 有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；
他气急败坏，指着作弊的学生大吼：
「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」
话一说完，立刻有六个学生站了起来。

Brian

\"我要老婆 ……\":d :d :d