超级笑话一箩筐

lesliechoi

新客户展示位
更多广告请点击
中文黄页

有您的支持
我们会做得更好

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

% v* Q; p9 V1 I, K, \8 ?2 r6 h“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
1 Z, W9 X1 Y) `, D9 @* |7 U
百元钞想了一下说：

6 A' E& Q$ ?6 x0 I9 \* |“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
5 J' _& T+ F  m. |
. h1 E7 M, k8 M" Y( x! z4 d
( j, O4 x+ |" M( I2 T0 Q8 f
' A4 v+ P& o9 c5 T, o
3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
消失了。
5 Y3 N* e1 ]9 u4 R人：“……饼。”
0 A5 J6 e, {* [, b/ Y
, g! y& d+ _. |% e" U' r$ H, E- c! c5 ^
4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
5 j/ ~; B5 x) e  t! O+ {% n蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
0 C/ g7 a' K! Y1 @! O" G6 O" @蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

2 n6 c! @2 \( z0 F0 R; L
5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
+ y# |$ S+ ?7 F/ {% ?, q

“我们都快灭绝了耶~~~！”


8 _' k) @* C" G  R% G1 b. K2 O

# N1 a: F0 f: G4 D  {8 ]4 J. V+ K; `10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
6 @4 I& ~' n* f5 W　　然后..蜗牛就上来了..
* ^, k+ U$ U4 w- j4 ^　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
% p3 `: I6 T. M$ @! f# c0 F　　于是蚂蚁也上来了。.
　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗??
7 u; f; X  H& M! x　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
; `7 I  v9 y) D5 g


( }- T& [( g- P
11、有一对男女正在吃晚餐
* U9 Q8 m- g$ h4 U" A9 {6 Z8 o　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
8 S( ?2 S& |2 ]9 _　　男生终于说:爱
1 ^4 D1 D  E! I　　女生又问:那你要怎么证明?
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
　　且问女生:你有没有十元?
　　女生拿了十元给了男生..
% b3 ]5 ^- O8 M! O  b* h　　男生就把四十元放在桌上
; {! A) _4 [2 [, [/ L　　过了一会儿.....
: {0 f- R7 A2 K/ ]9 k　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
　　男生说我己经证明了啊!!!
4 g4 w, Q% s# L8 f* D

- Z# m8 ?! Z4 J' A- R

+ `+ c! E1 n- a! x+ p4 n& Y6 ]) X　　四十摆在眼前！



. {6 L. _' T. ~: j( o! p

; v" m# w( a  X  t. m% {2 T0 w. r15、一天逛小吃街
　　发现一家卖蛋塔的店
6 Q6 E0 d: B; |- n+ S, `　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
* \/ G* e- X' z" Y5 t　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
& }7 f( z+ R! k; K# K) j& `　　店员:「不，这是日本的」

$ L7 ?/ O. w5 O7 }, j% b2 a  ]) P+ \6 A
# A* W) @2 ~2 j' E18、有一天，一家失火了，
  B# Z: X* P5 Y& ~　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
. U, |- a) P9 |) B+ E: \　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
+ v3 F, P' ?+ J5 ?　　过了五分钟，儿子还没出来......
" C2 k" }4 A# t% v. U6 u7 Z　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
　　儿子说，“我在脱袜子阿........”
* `6 o1 G4 E+ {0 r


19、有个人到河边钓鱼
1 q6 N% G, K# m# b% L　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
7 |4 O' p1 m* L' G6 d, `* o　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
) I3 b4 L4 H3 ~　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
. M! o- d- k) g, ~　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”


20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
# h" m% ], l5 {: m6 b　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
  q* ]. ?9 `9 b& R1 [# n' \　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
　　然后隔周，他们开始上工。
( \1 w; R" E2 R, B" K1 }　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
9 x7 l: k2 G! ?3 H2 P　　大声叫到：
　　「Surprise!」


$ q( h, G3 d( n& r

& V: W, x% k4 B! m  c, G
24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
- }4 ~7 P1 q6 q- m  D- o1 Z　　“太阳。”病人回答。
　　“那你还想看多远！”
" M  A* Q$ S6 X+ K' c: B* x

25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
& Z# O6 F) `$ Y/ z　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
6 }/ r7 L3 K( F* P　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」


, H1 e( _4 P) E
26、有个人一天碰到上帝..
# a) |  H8 K- ~& l% B$ e: k　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
　　上帝问...
, i8 L; n- |! G4 F: n! T/ T* \　　你有什么愿望吗...
8 w  R+ O8 K- ?& {: D/ n8 M4 X9 N　　那个人想了想...
　　听说猫都有9条命...
5 r6 S- b7 J* O' ?# S　　那请您赐给我9条命吧..
* R, g$ h: M0 Z　　上帝说..
　　你的愿望实现咯....
　　一天，那个人闲来无聊...
" }4 M9 P/ D9 f( T　　想说去死一死算了...
　　反正有9条命嘛
) w2 Y; M" M8 L7 w/ w: n　　就躺在铁轨上....
　　结果一辆火车开过去....
　　那人还是死了...
　　这是为什么呢？
　　因为那台火车的车厢有10节...


0 F! S: W  W- C9 }; t$ }) _9 e9 k

30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
$ j: l0 D6 y+ z" X2 ~, x　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
" x5 o' A: \& ~; w8 Y　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
1 H4 j/ h& o5 n& y! i* U, R最激情的那一刻..受不了..挂了
' B; ]- I6 T: m　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
9 h6 i$ N% J3 e- d% b8 s8 U　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
% x% h& ?# k& _$ t! w　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
, ?+ O. ]7 D) T' m6 O: Q) k# {　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
　　他以为..有人给他拍照.....
# M2 x- ~3 Y/ m' x; G: Q
8 d: Q, L0 A& V% F
4 P0 |" ~! y1 l' L- J4 G. s$ ]; w
31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
　　直到唐朝，事情才有了转变……
3 h. d* j/ w* l3 d" Z! K; O) X! S7 q　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
$ A8 A' P+ R( @5 z/ B　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
6 w0 v" h/ n) l　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
) ]7 d, ?; T" I* u7 K! r% Q　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
9 C, v6 r' y8 _1 t' ~, t  |4 P( w　　以免树倒下来压到自己……

/ o  v( g: T. c! R# T4 a

2 `% W( \! O* [! K, x  R

35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
8 }8 J" {* ]1 h  j' [. o4 u3 K　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」
+ ^" h: ~/ p2 h! a8 c  N) i
* i2 f9 X3 G" Y8 h

0 H4 V& N# _9 L: _2 F1 B! m37、一剧场里，演出正在进行。
0 p% c4 h$ m# O　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
7 m. P9 r- W7 P' I8 V　　几分钟后，他回来了，
　　向座在这排的第一位观众问道：
　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
- T: Q6 C# ?- ^) ?8 x# H0 c4 U　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
5 k' A5 a5 U! K  g# H; A　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」

! `+ A2 v& D4 C% E: L- D
; R# Y9 w# y9 \- {( Q
38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
& n  L5 Y( t& o: Y# Z$ Y　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
$ H. F8 @9 E5 d- w) o& C- |! t" V　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
/ c, I& d4 ~+ @- D' F+ n7 v　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
# ^" {) q2 g' t4 b9 M+ E# _　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”
$ f2 _0 U: S# x( l$ P, ]7 U

. t' b+ s- H. E& e8 O
/ T( }, c7 J, ?5 U+ r39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！

5 H% W, ]+ T9 t5 ~5 y+ [1 F7 L　　男：it！
+ p' m7 y2 ~: i& X2 X4 V6 p. r% j
2 l9 E7 y, L7 u( ?. c! _. ^% e0 s
: \) m, f) S% P/ I9 R( T5 b4 ^
4 Y6 R7 O! z' S: K1 o) i
40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
& S8 ~. ?$ g4 U+ n) s9 `2 r. R+ V. _　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的



41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
1 t6 N% t  M2 v. n% U　　阿松：“又再过几十年.”
( J. M, _, n# d" y9 A& L　　阿柏：“.清明节。”


6 S) \8 T5 C2 l2 o4 k: r
42、佐罗之死
, J0 ~( X3 Y, i% L6 B( Q　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
# f0 f7 E) g6 Z& ]' c$ b5 C7 \　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
7 V$ s! @$ d9 C3 m8 \% N4 \　　　　下面接我的。“
* C' |( r( I, ~, y2 `& _' n6 q9 Y0 y　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
$ F4 S3 r0 y* H6 u7 G2 W; f# J8 n　　　　佐罗说：我知道了。
　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
9 J; X  B2 g, }& H. k+ ?　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
- ^' |! C5 |% r: T
6 F! x: |6 B8 H9 ]; i
" r: b8 Y/ c2 p2 ]8 B

44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
  s  V- I3 P" q" J, V　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...
+ |% M/ N, ~+ K0 Q# Z# T5 |9 A
1 z$ \5 I. b8 `1 C3 d2 ~+ B
9 F; j2 q& r- o6 w% [5 X3 {45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
2 r9 ~, _" @% `$ W) X螃蟹，又横穿马路？
5 i* V/ D. W( F$ s0 i8 Z* |袋鼠，以后不许骑车带小孩！
6 v( Q- W" n( H' s乌龟，谁让你上快行道的？
3 h$ [% T, j5 o+ U/ A" c/ l

46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他


3 e1 ^: V& l% I( S8 r, Z47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
' h( ~7 D' [- T2 ?, B0 G　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
6 l: R0 `/ x, P' R+ j4 `- Y( G0 N　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
# k- ~3 K4 k# Q! M+ L3 ]! l　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
! [, x9 |/ u0 _　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
. U) L: F  Y3 h0 y

48、前天发生的故事：
  S* t% b+ }, O# m4 H; D
; F5 e5 w, R# Y　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
: n) Y4 u5 H8 b; c, |- c7 B: \
1 @# y; u/ F  [' ?- b　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….
) p# X+ J# O4 p- G- q. r
; K' F7 l3 c' X2 n% o
0 E! k# ?! @6 j
3 R7 m9 B# R* Y2 g* o/ D- W$ X49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
7 o5 w! i- K6 I6 Y1 ]+ M　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
　　病人：44。
( R. ?# b" O0 Y' i: E
! n" A7 ]( X6 r, ~5 M3 Z
50、一位牛奶商贴出的广告：
6 }0 U1 z& X" K4 h7 }! n) H% P" s6 n　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”


) R& j$ R( T/ M6 q7 N! K51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
% a; W( _! o# N5 O　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
0 I; l+ V: R+ u- |! a5 o6 `+ F- x( N$ b( t　　老板：“那我保证退钱给你。”

& v2 @6 v) `+ j7 }
52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
' [# w! T) q6 P5 W  X: W/ ~　　“那我是在医院了？”病人说。
: A: G  U$ v6 m# `　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
9 p# B3 k3 S$ _* C* U  D0 X7 i
+ g1 V" Z* e4 Z# |' W( L
53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
3 m# I4 v0 X7 p9 y7 y6 f　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

& ?4 r4 w0 u! M6 T* ?
6 B  Z/ K& M8 I( @
54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
7 M1 Z- e- v1 I1 K. n　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
! W- U0 A! ^0 l- G. N　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。



55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
　　男：和去年一样。
　　女：去年你送我什么？
+ W) r- G# k1 \　　男：和前年一样。
) ^; P+ b6 N: ^: B9 e" c& n　　女：前年是送什么呢？
　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。
$ b9 w, I- e8 e* W# e! V$ Z0 j

( f1 ~! o( _7 Y" a
' K3 O: k; b1 x56、一男子去公司应聘.
6 [9 i1 D. X: Z7 o  b　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..
. Q" D$ X' w* P( F
8 s) |& D' e! f. D

6 E$ K+ o+ ]2 c57、有一颗手榴弹
2 O$ e4 X' y  u$ c1 s+ Q　　一天它吃完饭
　　清一清它的牙齿
　　突然发现牙缝间有根刺
8 j9 |0 S/ b3 @- J% o% f) o　　它就用力的把它拔出来

　　.....结果就爆炸了....

$ v! i3 r7 B' T/ a& E  {7 V
5 Q+ d7 ~; H; p! S
! r* b1 |  F" @58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
& [, c+ K9 a, t# \% V  K　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
8 \3 x: I3 E* Z4 |3 Q* L　　女：请等一下，我去问问妈妈。
　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
) K* z$ K. @, O: v　　男：……


- I/ I7 ^( H6 v$ A1 \8 F
59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
  ?4 h& q% S) \' O& P/ P　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
8 F  Q  n! f9 o8 u　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
4 O# M  `4 i( M% k$ T4 j. L  |1 N　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲