笑S不偿命

Kathy

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一只老鼠被猫追赶，误入花店。
7 I6 L5 S+ I1 @! l; s 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
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猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了
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护士：\" 医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！\"
医生：\" 赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！\"
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3 D- U8 W) }8 E执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
$ {. B% u3 y+ y; {2 y 警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！


+ O& E3 j1 ^9 B: Q& o# G 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
1 v7 ], I" J  ]7 u% s2 @# Y 悟空：坐飞机比骑马快！
9 _: a' S) o" f' @ 八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

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一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
3 b% o7 j) q0 n 一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
- S0 x% h. q+ e; X( r3 V: D, m 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
4 e% x2 J1 z4 ^! }* [9 N! d/ M2 w 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
% [! [% ~  }- V& `' z7 W' [$ Z 警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......



8 i4 f. [! y; M+ k 一对情侣吵架。女：\"你每一样东西都比不上任何人！ \"男：\"对，尤其是女朋友！\"
4 U. o8 i* q: c. d' d2 G4 @- q' I% i 女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我 ……我喜欢你的幽默感。


一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯： \"我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。\"
1 i" i7 q% I- V5 V3 u% Q% Y 人：\"我要老婆 ……\"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：\"都快饿死了还贪图美色！可悲！\"
说完就消失了。
人：\"……饼。 \"

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某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
: n' k3 P4 X! t3 X3 H' b 龟儿子：「 ……那我回去拿好了。」
龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
$ b$ L6 ?. W- d 龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
于是龟儿子踏上归途 ………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟　妈：「老伴…… 要先开饭不？我超饿的说……」
龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
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转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……
2 d$ ]" @5 `2 p5 g4 z" Y; Y 突然，龟儿子从树后探出头来……
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6 t1 h* c7 Z4 ~% A& i龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」


有一人独自在森林中冒险，
: w$ s9 t5 s/ v& A, N/ E7 j 突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
9 M9 N- J( x/ z+ J \"我死定了，上帝救救我！\"
只见天空出现一到光
传来一个声音：
- ^' j$ _! x- P9 s/ S' q \"还不一定，
再你捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。\"
3 F6 X; A% G/ l" F 于是他捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
& u; z/ B7 M0 m! l 接着怒目相向，
$ X+ Q$ g: D' g/ v) `- _1 s& E  ^% @+ y 这时天上又传来一阵声音：
$ b' I. _" s* e5 K) @" u \"现在你才真的死定了。\"

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有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「 Can you speak chinese？」
, H( H8 \. B3 L 两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
+ x7 ?0 @( w: a9 A2 E' K3 e" D 店员说：「 Can...you...speak...chinese？」
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: w8 |. A" {1 U' G, d$ b5 j 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。

看热闹的中年邻居问老生先说：
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「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」

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老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。

2 y2 ^$ v0 t0 h/ q0 I( W1 S. @$ [- x! m$ n 她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
3 a" ^2 i8 T  l/ q! @9 y 当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」

  l0 R. \, _4 @6 t/ I2 k; S% o 中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
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" E! \- _2 A  T! S, ?3 x 老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我
$ i6 e6 a3 F! y, [5 e 争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」
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$ g- P3 J4 t9 i3 V9 K' F# n% c 小张在国中教书，人长得高高帅帅的，
% w3 M9 M# X7 s5 @9 ? 但只要一紧张，讲话就会口吃。
有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；
他气急败坏，指着作弊的学生大吼：
「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」
话一说完，立刻有六个学生站了起来。

Brian

\"我要老婆 ……\":d :d :d