超级笑话一箩筐

lesliechoi

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

0 D- R, C% u. @9 s“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
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百元钞想了一下说：

+ s# c7 I0 O2 f  z/ Y1 d3 v“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”



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/ A0 a% T* w6 b' n' C# }3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
9 b) p: W% O( l8 V* U7 ^( q% q人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
2 p. B9 z9 j! a/ u4 c  w& \消失了。
2 F+ Q! h. ~1 D7 t6 f0 s# x0 {  u人：“……饼。”


! B: \3 {: m' H$ d# F4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
3 E; g( u/ l/ G, Z, k( f蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
( m  l' f! ~$ G: P3 v! U蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
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5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
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“我们都快灭绝了耶~~~！”


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& i* T  i7 z) e  l4 F10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
2 s9 w# x' S+ c$ u: K% p" x　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗??
, |6 N4 F- [! \# m　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
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11、有一对男女正在吃晚餐
　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
　　男生终于说:爱
　　女生又问:那你要怎么证明?
% ^' Z$ h: J+ k7 M1 I+ U! n　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
　　且问女生:你有没有十元?
5 {/ c+ g5 C6 h/ h8 |1 U　　女生拿了十元给了男生..
　　男生就把四十元放在桌上
# ?. B; L0 O0 Y" k5 G0 F  d& ]& q; C　　过了一会儿.....
! L) S' f7 M. w  ]  l) B- G4 i　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
　　男生说我己经证明了啊!!!
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/ p- }+ P. f! ?) ?
" Z- X" c4 @- v8 Y, @7 x　　四十摆在眼前！
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; K+ g: J# m( Y( P( X  d2 @15、一天逛小吃街
3 f- k" [3 C: M+ E2 m　　发现一家卖蛋塔的店
　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
: w4 u3 ^& T  {; i4 d　　店员:「不，这是日本的」

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18、有一天，一家失火了，
; V5 d" A9 J) d! W# d1 ]! ^- ?　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
' D# ?! w( x$ T7 u# K7 k　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
: _* P& H* Z1 f) s- ?　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
$ c9 l8 H  h) R) H8 T2 {' @　　过了五分钟，儿子还没出来......
, ^1 y. k* L$ |9 p! P8 y) |6 P　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
　　儿子说，“我在脱袜子阿........”

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19、有个人到河边钓鱼
: g: m9 t; w6 A" m/ F1 m　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
0 U7 X! @" Y, K0 K. T: z　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
: f; E2 ?" G3 }2 E6 C5 l　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”
* {/ P' C! |2 v2 e" x
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20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
" C& v) E8 T" [　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
9 z5 s. ]( E  A4 P1 Z　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
6 m- T  F  t7 Z! T+ c2 s) M　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
　　然后隔周，他们开始上工。
$ b3 o0 }" c, i/ B  t/ y　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
/ l' J; S6 _2 ?) E　　大声叫到：
　　「Surprise!」
! B' L3 R* j: b


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24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
# n1 X' y* L. R　　“太阳。”病人回答。
$ O" W' U4 A2 S2 j2 \　　“那你还想看多远！”


25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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26、有个人一天碰到上帝..
. T6 g. o7 e" S　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
: o+ ?9 p' ~# X( t. g# z! ~! \0 F　　上帝问...
　　你有什么愿望吗...
　　那个人想了想...
　　听说猫都有9条命...
　　那请您赐给我9条命吧..
$ k2 p) e$ l3 E1 c$ \- y　　上帝说..
% Y0 j3 c. x( i; K7 p9 e　　你的愿望实现咯....
　　一天，那个人闲来无聊...
　　想说去死一死算了...
　　反正有9条命嘛
( W% U, a: q8 m1 a+ A$ l: Y1 z　　就躺在铁轨上....
4 b8 J9 c' k6 J! ]+ w' O　　结果一辆火车开过去....
　　那人还是死了...
　　这是为什么呢？
　　因为那台火车的车厢有10节...



% R2 t4 P. o& f, c
30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
最激情的那一刻..受不了..挂了
& t  Z" z  l; M7 h" p　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
. {( d; |" t/ ?0 l) M　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
2 J2 J7 D7 Z6 p# }3 B$ R　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
6 m$ g3 s5 F$ f4 u% @! r' l, R　　他以为..有人给他拍照.....

+ }3 g! ]+ G+ j9 v

! r4 l3 q3 [/ h4 ]; p* s31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
　　直到唐朝，事情才有了转变……
- m0 V+ o7 q' w- @$ Z3 `6 x　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
8 t4 q0 B$ i6 \. G) d: ?! s　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
　　以免树倒下来压到自己……





% Z( g: i# S; h( ^35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
. W( n* C4 I. D7 @2 F$ o5 B　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
( s9 I. ~) u- h+ \0 S　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」
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# o# M4 F- x) N6 l7 O37、一剧场里，演出正在进行。
　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
　　几分钟后，他回来了，
, v% Y: _& D/ k8 G　　向座在这排的第一位观众问道：
- v4 z3 S4 |9 `$ `　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
' i0 G: a7 n8 f* v　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
7 t3 _! i4 ^: x* e9 P　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」
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38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
8 ?& k3 T( C- u- S　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
8 M4 h' T1 z+ D/ x7 Z5 d　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
- T( f& c' ~2 l6 @2 M　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”
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39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！
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　　男：it！

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40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
5 {9 L3 j# w9 s7 \　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
$ @# h$ Q) a( z　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的
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41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
' z; ]- V, v2 v4 W! s7 A- @1 {　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
2 ]6 @" v- K# S. N7 s　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
　　阿松：“又再过几十年.”
　　阿柏：“.清明节。”


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5 O& C! M3 {; Y( b42、佐罗之死
　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
8 k0 ?0 L0 V9 v: q& ]# E　　　　下面接我的。“
　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
: j: ]0 B: ^3 c$ r3 R" {　　　　佐罗说：我知道了。
8 A& V6 N" \. x; Q0 V　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
9 u0 z9 z) D5 @* F9 B! q. s　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
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: [+ a* c2 h7 Z$ c4 x44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...


# z3 J) w8 T1 V; J0 z% V" m: E45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
$ c" q6 \" q6 W螃蟹，又横穿马路？
袋鼠，以后不许骑车带小孩！
9 `& e, k4 P1 [- Z: o1 s7 T$ W$ Y乌龟，谁让你上快行道的？
( s, u# U" J: l% h

46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他
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2 t; ]& [: B4 ~% A2 n( O7 D) t47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
* {. X' [  I2 p5 c　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
; u6 a' S4 J* C+ O+ y　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
' S9 |% ^) z! z1 E+ u　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
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48、前天发生的故事：
% o" x& p8 L. z6 w, [
* B# N5 E' s) p　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
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　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….

% @! \: S: t! M: Q$ Y$ Q7 ?. I

49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
* }( Y& {) T! r; i　　病人：44。
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0 ~* }5 M, K1 [- K50、一位牛奶商贴出的广告：
　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
4 u; _* Z9 \! R; R+ }+ Y

51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
7 @; {+ s4 R) M2 N4 F9 W' v) \$ J4 B　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
　　老板：“那我保证退钱给你。”
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52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
8 v( H  ~4 A" a- v- h% d5 r0 p- v6 n　　“那我是在医院了？”病人说。
　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”


" `. R4 N6 i) e  w, p53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
2 R/ R: f+ H, T2 R& ^: c0 k2 F% v　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
1 i/ R) Y3 E# `' C- \, G7 \　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！


- a. o) E4 f. d3 c: `
4 i& F, T; |  j! x+ p54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
6 }, ?0 C- d4 n& K2 Z" C　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。


% l. C; g5 }6 ~& U9 R
55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
　　男：和去年一样。
　　女：去年你送我什么？
　　男：和前年一样。
9 X9 ]# E+ O' J　　女：前年是送什么呢？
　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。
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' c4 J/ E1 y5 w' m/ j% h. }7 n
$ ]  S% b* w6 E& e2 z56、一男子去公司应聘.
: Q6 X" _! X5 S　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
1 C: z' O) i9 q1 X* v( B* O% `( w　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..
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# D% x) ]" D* [+ Y/ S57、有一颗手榴弹
1 B; B9 d. a$ E$ ^" B' ]$ j　　一天它吃完饭
　　清一清它的牙齿
　　突然发现牙缝间有根刺
　　它就用力的把它拔出来
3 V+ Y9 B0 u# x) }5 g- W
　　.....结果就爆炸了....
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! x7 C# M; K, \/ ~2 E+ M- j/ N58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
2 V" ]( \' P4 u" b' m  V　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
9 b' E0 B9 d2 [: H4 {　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
$ I4 E/ s% W3 M6 g. t5 y1 u; N! f& z　　女：请等一下，我去问问妈妈。
　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
9 p" w8 I# e4 e1 f$ ^0 E　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
- |' ]; c. s; u& s　　男：……
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" G7 i/ l; M) j# b: `59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
) V+ C$ \/ k8 n　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
5 m) S$ X2 Q' g　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲