超级笑话一箩筐

lesliechoi

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

& B/ N9 W# u/ ]“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
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百元钞想了一下说：
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“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
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6 V. J% B! |" h; G
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3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
* R( U4 A' y7 e3 ~* R1 r3 J" ^人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
( X5 e; B7 `, T) |5 y9 v消失了。
; n$ B( f4 ]. D人：“……饼。”
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# C; P( B" O7 |, C8 x! n5 w5 N4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
" T' p5 K% l* q7 z2 w5 j. M1 m蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
0 U. E2 m& \$ v  A' P' Y8 [蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
1 H: x2 I/ j3 Z+ A4 \8 D' u& _7 a蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
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5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
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“我们都快灭绝了耶~~~！”


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, G% A/ b+ ~- Y9 {2 s10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
$ U3 y0 A( E: i  N　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗??
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
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11、有一对男女正在吃晚餐
6 H: [  s( y+ w: f( e# l　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
' N1 ^0 g& p1 e3 ^9 v# C! [　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
　　男生终于说:爱
　　女生又问:那你要怎么证明?
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
7 @' U$ e3 O9 q- Q　　且问女生:你有没有十元?
　　女生拿了十元给了男生..
　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
8 [( P7 j; [; r$ a4 W" k　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
　　男生说我己经证明了啊!!!
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# w7 q) D) K2 h2 ^! O: e　　四十摆在眼前！
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15、一天逛小吃街
　　发现一家卖蛋塔的店
　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
3 x- o, O5 @9 w; Q5 A# j  B, x　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
　　店员:「不，这是日本的」

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8 w/ ~' r0 P* \( ?1 |( Y, T18、有一天，一家失火了，
: V8 H2 U) i2 F7 T$ W5 S　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
/ H3 q# Q$ v& t. t( Z# |, k　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
( N. u/ h8 ^6 }& w& u. S　　过了五分钟，儿子还没出来......
7 R5 u+ l+ P; M4 Y1 h' ~　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
4 k; E- @" }5 }/ ?' z　　儿子说，“我在脱袜子阿........”
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# _$ y- r) K! l% V% A19、有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
3 G( y: i8 t) d9 Y  `6 R+ ^/ Q　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”
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20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
% v6 e/ K- @6 o8 S* @7 @4 M　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
& Q, ~3 P* o# a0 c) J: \/ T　　然后隔周，他们开始上工。
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
$ [( k4 x5 Q  U　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
$ T; D; s0 \- e7 |2 m　　大声叫到：
　　「Surprise!」



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24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
　　“太阳。”病人回答。
' s& g4 S4 z- O! b. z6 v8 u　　“那你还想看多远！”
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3 p% @9 M: w, r' Y25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
0 m5 ?. }5 z4 L) a' E& r1 f1 y　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

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26、有个人一天碰到上帝..
　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
% t2 z+ e# O! c9 R5 ^# Y  i3 g& i　　上帝问...
: k8 n7 ~3 h* s! @+ v  Y　　你有什么愿望吗...
　　那个人想了想...
　　听说猫都有9条命...
　　那请您赐给我9条命吧..
) N. f2 c$ ?2 \9 E7 c9 O: c0 c1 x　　上帝说..
　　你的愿望实现咯....
　　一天，那个人闲来无聊...
　　想说去死一死算了...
　　反正有9条命嘛
3 G, [! ~& t8 w1 f- t: \　　就躺在铁轨上....
' d- b. e1 |9 `- G　　结果一辆火车开过去....
" J* l9 M$ d7 u　　那人还是死了...
, n. s0 |9 K3 b! r4 R　　这是为什么呢？
. l( m8 p5 k5 R　　因为那台火车的车厢有10节...
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5 D( G# h  R2 \4 _' ?30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
8 j5 ?  R: g  B* V* Q. a　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
6 r7 \+ A1 c" o　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
最激情的那一刻..受不了..挂了
2 E9 T" k4 P9 M/ B" _7 l% r: F/ F7 U　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
# `- m1 p1 M) X5 X; D' f# s' s　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
( }( u# q% _& h/ k! K/ @4 z" w　　他以为..有人给他拍照.....

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. F3 A4 S- {- z: H: N3 D31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
- V0 \9 k/ Z4 r  B4 p　　直到唐朝，事情才有了转变……
　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
/ P. r0 B" N- N8 Y" s　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
　　以免树倒下来压到自己……
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# Z( ]2 i- C# ~& L35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」

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' \; c: I' B3 U4 Z37、一剧场里，演出正在进行。
3 V  }0 V. L4 l, G0 B3 f　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
　　几分钟后，他回来了，
: k2 P" [$ b3 s# I1 m　　向座在这排的第一位观众问道：
1 O0 Q, H1 t$ A! N5 I6 f　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
6 z! v) W3 L6 }6 b, p1 `9 E) Q! F　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」
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0 ^& e( }8 ^: r  B( d! k
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' b: V# P, X7 D: B: F: x2 ^7 l  ~38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
  O( A5 y7 e- W& D& p　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
+ y' j0 e2 Z/ g　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
3 @2 I: w+ F  T& d8 k! H　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
( T! C7 S$ ]1 S6 w6 O　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
$ ~, X/ d) x( h/ A2 s8 _! |4 @　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
# y, L8 n% B2 ~& }+ v　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”


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: u8 H3 n# ]( `! n  I: K4 J39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！

0 x8 Z/ m5 {& I2 Y  L1 k$ j　　男：it！
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- X6 v# D; c7 p4 w; u/ ?8 P, F! [40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
4 n2 g# y& X3 U: ^' @　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的
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41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
) T. X- r4 x6 i　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
" ~  y9 a) s/ t% L; n　　阿松：“又再过几十年.”
1 I# w- V: u/ N8 P( N( L: e  y　　阿柏：“.清明节。”



  |2 |8 n3 J* r5 B% Y7 x0 Z$ ]42、佐罗之死
' [( L5 o  r$ j9 B0 L4 W! |, T# c4 F& y　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
! x6 Q, h5 t: p7 I6 g　　　　下面接我的。“
9 j/ l+ }  z0 O$ _  L3 z　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
　　　　佐罗说：我知道了。
　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
" C# }- {4 V! P# M; `3 q　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
5 d1 c3 m) |% h8 h* h2 R3 |　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
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3 k( z; B8 _9 c! r0 w, |& Q44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...


45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
: h0 K  `6 r* M螃蟹，又横穿马路？
# i% L" [! g* J袋鼠，以后不许骑车带小孩！
乌龟，谁让你上快行道的？
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46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他
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$ w8 h8 ^" l1 l8 ]6 M8 Q. p47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
4 W' M! s) U4 ~' r( a　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。

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5 h0 n" V$ I8 P7 T48、前天发生的故事：
* Q0 \  `+ S8 T' S+ J
　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
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& m* N$ v5 W5 S　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….
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% o$ i2 j' H5 K8 u  M5 w* Y49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
3 N+ e6 Y# x- ]$ v* [& F* g. T* T　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
　　病人：44。
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2 V% w/ M% r) X0 m8 x' b' `) U8 x50、一位牛奶商贴出的广告：
: V1 F, Q* v1 K( C6 E  P9 D　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
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2 G! H% T5 A8 E2 k1 t! P51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
8 M; E8 z2 Y1 X: h! u6 |　　老板：“那我保证退钱给你。”


52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
" V; Q' R) U. o$ w6 V9 V+ v　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
　　“那我是在医院了？”病人说。
7 c  g" {  d/ x: [) k　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”

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53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
1 ?- s, @9 {  ]8 \2 b　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
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. e% H  S  q3 L4 h2 v4 ~1 L54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
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55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
　　男：和去年一样。
% v+ e, {3 T. C4 @3 k- N　　女：去年你送我什么？
$ l' V9 _% w" w2 x1 @　　男：和前年一样。
　　女：前年是送什么呢？
　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。
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# s8 t3 k) m: M' o/ t) ?56、一男子去公司应聘.
  H1 ^5 I; S" ?1 z5 S/ v2 T/ ~7 ^' G" D　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
* u1 N" n+ x! H  q; R　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
3 F' D( }$ s% G0 ~( C8 Q- k  G; X9 g! G　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..

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2 \7 z# N5 b- c  @+ `4 b57、有一颗手榴弹
　　一天它吃完饭
$ p# j: G2 w1 q7 C) s2 S　　清一清它的牙齿
　　突然发现牙缝间有根刺
; o+ C3 H$ C7 w9 X　　它就用力的把它拔出来
3 f) r5 B; B( h( ^) _$ X( N# E
; y0 H/ A* u9 i　　.....结果就爆炸了....



58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
# h- A, x+ r5 v8 U% A6 G　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
& m2 h* S5 [8 s0 O  U$ _3 i　　女：请等一下，我去问问妈妈。
: C; n/ U# N* J; k( O" i$ h; i　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
　　男：……
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9 w' t7 O+ C! m& I8 [59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲